Parceiros em pares geralmente lutam pelo poder. Quem compartilha o orçamento da família. Quem decide onde eles vão de férias. À direita ou para a esquerda. Agora saia ou na próxima parada. O que estamos realmente discutindo?

– Vamos fazer reparos.
– Não funcionará: vou mudar o carro.
– Para que? E este ainda não é nada, mas o papel de parede reabriu e o rodapé quebrou ..
– Sim? O motor bate. E eu, a propósito, levo você para trabalhar todos os dias neste carro. E o papel de parede pode ser colado.
-Irvadora, nem todos. Em segundo lugar, quem vai colá -los?

– Quanto você pode dizer: o jantar deve ser quente!
– e quantas vezes posso aquecê -lo? Se você quer um jantar quente, avise você!

Exemplos podem ser continuados. Certamente você já se lembrou de vários desses diálogos – de sua própria experiência ou da experiência de parentes e conhecidos.

A questão de quem é a principal não surge se os dois parceiros desejam o mesmo. Geralmente é o caso no início do relacionamento, quando toda a atenção é destinada a interesses e aspirações comuns. Enquanto o período de namoro dura, os amantes têm certeza de que jogam o mesmo jogo cujas regras eles sabem para os dois.

Um é sempre menor que o outro em manter relacionamentos-ele pertence a um grande poder

“Mas quando eles começam não apenas a se encontrar, mas para viver juntos, as regras mudam”, diz Nadezhda Danilova, co -autor da oficina psicológica “A figura do poder no relacionamento de um homem e uma mulher”. – Os parceiros não coincidem necessariamente as idéias sobre o que é uma vida conjunta, como ela é distribuída nele. Eles começam a ver as diferenças em seus interesses e desejos, precisam procurar um algoritmo para resolver problemas. E a posição dos parceiros sobre um ao outro não permanece o mesmo ao longo de suas vidas, muda, à medida que o equilíbrio de poder em algumas mudanças “.

Quem e por que motivo tomará decisões, quem levará a quem obedecerá – e com que frequência? Todos esses são problemas que os parceiros resolvem, independentemente de discuti -los em voz alta e até se pensam nisso.

Fontes de poder

Existem várias teorias explicando por que um dos parceiros se torna o principal. Então, de acordo com a “Teoria dos Recursos”, aquele que investe mais no relacionamento tem mais poder em pares. O que exatamente? Dinheiro, trabalho, charme pessoal, beleza. Por exemplo, uma dona de casa é forçada a concordar com as decisões do marido na maioria dos casos, porque ele fornece uma família. Se ambos funcionarem em pares, a imagem se torna mais complicada.

Outra explicação é o princípio de menos interesse. Seu autor, sociólogo Willard Waller, descobriu que praticamente não havia igualdade no casal: um dos dois está sempre menos interessado em manter um relacionamento-ele pertence a um grande poder.

Por exemplo, Nina, de 23 anos, muitas vezes se repete para seu marido civil Sergey: “Eu poderia encontrar melhor”. E embora ela sorri ao mesmo tempo e pareça estar brincando, Sergey tem medo de perdê -la e tenta realizar todos os seus desejos, especialmente porque ela considera Nina mais fofa, além disso, ela tem um ensino superior, mas ele não tem.

Poder em um par pode ser distribuído de uma das quatro maneiras. Um homem decide, uma mulher decide que as decisões são discutidas e adotadas em conjunto, todo mundo toma decisões no campo de seus interesses (por exemplo, o marido controla as despesas, a esposa cria filhos).

Se todas as decisões importantes forem tomadas com um único, o rolo de um lado ocorre. Para aqueles que são forçados a obedecer, pode estar entediado. E a situação às vezes muda. “Eu criei filhos e meu marido ganhou”, diz Marina, 46 anos,. – Mas as crianças cresceram e moram em outros países. E eu pedi recentemente o divórcio. Eu quero finalmente viver como eu gosto. E meu advogado é bom o suficiente para eu receber um fundo de meu marido, que em breve se tornará o primeiro “.

Mas o líder também pode se cansar de responsabilidade constante. Então, talvez, o equilíbrio seja a melhor solução. É assim que fazer? “Para aprender a tomar decisões colegialmente, você precisa descobrir o que as necessidades estão por trás de nossas tentativas de prevalecer sobre outra”, o segundo autor do workshop “A figura do poder nas relações de um homem e de uma mulher ”, Psycodramatred, Stanislav Efremov está convencido.

Necessidades ocultas

Mas não há necessidade de poder em sua forma mais pura? Parece não. “Quase sempre, a luta pelo poder oculta outra necessidade”, explica Stanislav Efremov. – Mesmo se você “apenas” deseja que você seja obedecido, é provavelmente a necessidade de reconhecimento ou auto -realização. Deve ser satisfeito na sociedade, mas se isso não acontecer, essa necessidade insatisfeita pode distorcer nosso comportamento na família “.

A luta pelo poder tem outros motivos ocultos. Podemos adivinhar sobre a existência deles apenas por sinais indiretos. O principal, diz Stanislav Efremov, “quando a intensidade emocional é desproporcional aos problemas declarados. Por exemplo: você saiu do ônibus para parar mais tarde. Perdido por cinco minutos, e você está xingando dez. Estranho, embora familiar “.

Em tais situações, é difícil concordar, porque compromissos e argumentos racionais são destinados à ocasião declarada do conflito. E sua verdadeira razão permanece invisível e o problema não foi resolvido. Discutindo esses motivos com membros do grupo que forçam os parceiros a lutar pelo poder, os autores do workshop revelaram alguns deles.

O desejo de terminar o conflito de seus filhos e sair dele o vencedor. Na infância, os pais ordenaram que muitos fizessem isso ou aquilo, sem perguntar sobre o nosso desejo. E na maioria das vezes tivemos que obedecer. Agora, adultos, estamos inconscientemente tentando se vingar, nos colocando no lugar do pai e o parceiro no lugar da criança.

Ou podemos desempenhar o papel da criança para que desta vez seja menor do pai ou provar algo para ele. Depois, apresentamos ao parceiro os requisitos exagerados que ele consegue atender apenas no início do amor. Nesse caso, o parceiro “pai” sob o pretexto de poder refere-se ao “parceiro-filho”. E o verdadeiro governo continua a exigir e avaliar a “criança”.

Desejo de garantir a segurança física e moral. “Ambos os meus avós venceram suas esposas”, diz Anastasia, 27 anos,. – Meu pai não espancou sua mãe, mas constantemente criticada e frequentemente gritava para ela. Eu nunca vou me permitir que me trate dessa maneira!”Para exigir respeito por si mesmo e suas necessidades – naturalmente, acredita Stanislav Efremov”, mas há uma linha para a qual esse desejo se transforma em desrespeito às necessidades de um parceiro. Lembre -se se há violência caseira na história de sua família. Nesse caso, pode fazer sentido discuti -los com um psicólogo “.

Paradoxal, mas para o desenvolvimento de relações, até brigas tempestuosas são preferíveis à frieza e desapego

Uma tentativa de lidar com a ansiedade. O desejo de sempre insistir por conta própria pode ser o resultado do aumento da ansiedade, o que, por sua vez, nos leva ao controle total. “Se eu tem medo de que eles me joguem, quero possuir e gerenciar meu parceiro”, explica Nadezhda Danilova, “porque ele não será capaz de me deixar de livre arbítrio”. Isso não quer dizer que, no desejo de manter uma fonte de calma e prazer (que um ente querido se torna para nós) é algo estranho. A questão é, como sempre, no grau.

O desejo de experimentar sentimentos fortes. A briga se torna uma maneira de prestar atenção, dê uma saída emoções acumuladas. Brigar significa se sentir importante e significativo para outra pessoa. “Paradoxalmente, para o desenvolvimento de relações, até brigas tempestuosas são preferíveis ao frieza e ao desapego”, diz Nadezhda Danilova. – e a necessidade de amor e pertencimento está escondida aqui. Talvez você deva procurar outras maneiras de satisfazê -lo?”

Expressão de descontentamento. A luta pelo poder pode ser uma maneira de “se vingar” do parceiro por sua insatisfação com a vida familiar (Conjunto da Vivendo com os Pais do Parceiro, Falta de Dinheiro), recusando -o a simpatia, amor e respeito.

“Casei-me com um homem que eu não amava quando percebi que tinha 30 anos e” é hora “, e ele era louco por mim da décima série”, lembra Elena, 56 anos, Elena, de 56 anos,. – Eu constantemente invadi meu marido, culpei -o por mim mesmo pelo fato de que, com aqueles que eu gostava mais, não cresci juntos. Ele ficou em silêncio, tentou não discutir comigo, me irritou ainda mais. Eu tinha certeza de que ele transformou nossa vida no inferno, e eu em meger. Somente depois de um ano de trabalho com o psicoterapeuta da família, consegui admitir que esta é minha parte da responsabilidade ”.

Todos esses motivos são uma das principais necessidades – seguro, reconhecimento, amor e pertencimento ao grupo. “Não é fácil identificá -los, mas essa é uma condição necessária para o desenvolvimento de um casal como um todo”, enfatiza Stanislav Efremov. Porque, tendo se tornado adultos, não podemos mais contar com o fato de que o parceiro assumirá a posição do pai ideal, que ele mesmo adivinhará sobre nossas necessidades e os satisfaz.

Para relações iguais, é necessário um par para que todos saibam o que ele precisa e que possam cuidar de suas necessidades – incluindo, pedindo ajuda a outra pessoa. O que às vezes é prejudicado por crenças como “o amor é quando os dois compõem um todo e adivinhem todos os desejos de comunicação” ou “o homem deve ganhar dinheiro, e a mulher deve gastá -lo”, que são inspirados por uma família ou sociedade. O que é ruim neles? O fato de acreditarmos que “assim deveria” por padrão, sem discutir isso com um parceiro. E no final estamos desapontados – ou decepcionados o outro.

Patriarcado velho e novo

Nossas crenças sobre como distribuir poder e responsabilidade na família são influenciadas pelas tradições familiares e tendências sociais. Na última década, a tendência para o renascimento das relações patriarcais tornou -se um perceptível. Para a cultura russa pré -revolucionária, uma idéia clara do papel feminino e masculino era característica.

A responsabilidade masculina caiu na esfera da responsabilidade masculina: orçamento, grandes compras, relações com a sociedade, mantendo as regras familiares, reparando uma casa, proteção e segurança.

A esfera feminina incluía a organização da vida cotidiana (crianças, cozinha, atmosfera da casa) e apoio do marido. Todo o poder realmente pertencia a um homem. A mulher foi deixada para fazer esforços, tentando torná -los o mais perceptível, para que seu marido tomasse a decisão que combina com ela. Se isso não foi bem -sucedido, ela teve apenas duas saídas, como no jogo de Ostrovsky “Thunderstorm” – voo ou revolta inútil.

No entanto, no par de “patriarcais” de hoje, o poder não pertence ao homem como um todo, metade dele na realidade – uma mulher. Ela apenas delega o poder do homem, mas pode recuperá -lo.

Para um trabalho coordenado, alguém deve assumir a liderança em algo. E alguém deve ceder. De preferência – atingir o máximo e gastar um mínimo de força

Para explicar a diferença entre as duas formas de patriarcado, Stanislav Efremov dá um exemplo: “Imagine que meu marido decidiu que estava investindo todo o dinheiro na pirâmide financeira“ Mmm 2.0 “. No primeiro caso, provavelmente, ele nem lhe dirá, e você descobrirá sobre isso quando o dinheiro for queimado. No segundo – você ficará indignado e terá pelo menos disputas longas. No máximo – você deseja e pode deixar sua metade do dinheiro no banco “.

No primeiro caso, há muito mais probabilidade de vários tipos de abusos por parte de um homem: ele é chamado a tratar uma mulher gentilmente, mas o direito de decidir permanece atrás dele. No segundo caso, a probabilidade de violência é menor do que a mulher é melhor protegida por legalmente.

“Em uma família moderna, um apoio aos princípios de uma estrutura patriarcal de relações dá a um homem e uma mulher muitas oportunidades”, diz Nadezhda Danilova. – Quando, com o consentimento da mulher, um homem assume a responsabilidade de fornecer uma família, isso se torna um impulso para ele se auto -desenvolver, promover a escada de carreira. E uma mulher nesses pares se desenvolve em crianças e em criatividade “.

Alguém está envolvido em desenhar, alguém mergulha na decoração e arranjo da casa … “Mas se você transferir energia para o parceiro em algum campo, transfira completamente”, diz Stanislav Efremov. – Não o controla e verifique. Além disso, é extremamente desejável que a responsabilidade pelas decisões seja quem as aceita “.

CJSC “Família”

Então o que fazer? Tente não ingressar no relacionamento demais para manter mais poder de acordo com o princípio do menor interesse? Construa um novo patriarcado ou, inversamente, estabeleça o matriarcado com o objetivo de auto -defesa?

Stanislav Efremov oferece a decisão: “Imagine que você tem um projeto“ Family CJSC ”, no qual há dois participantes. E para o trabalho coordenado, alguém deve assumir a liderança de algumas maneiras. E alguém deve ceder. De preferência – atingir o máximo e gastar um mínimo de força. Além disso, você pode muito bem obter uma distribuição tradicional de poder, ou talvez não. O principal é que ambos estão confortáveis ​​agora e seguros no futuro “.

Há áreas em que o direito predominante é para você: saúde, segurança, vida religiosa, profissão, vocação. Questões financeiras: a herança ou acumulações monetárias antes do casamento, negócios e assim por diante. Ao mesmo tempo, em alguns casos, a influência de um parceiro é possível, por exemplo, um pedido para parar de exercitar esportes extremos ou ver um médico porque ele não quer ficar sozinho ou viver com um parceiro deficiente.

Como os especialistas enfatizam, é importante a possibilidade de discussões abertas entre parceiros de quaisquer questões – incluindo aqueles relacionados ao poder. Também faz sentido para todos prestar atenção ao seu estado interno e, ao mesmo tempo. Esse estado de coisas pode ser ideal quando os dois preservam ou aumentam sua força, controle sobre a vida, segurança e inclusão nas relações. E quando os “indicadores” condicionais dessas qualidades se encaixam acima em comparação com o período de solidão.

O que tenho medo de? O que eu quero?

Se surgirem conflitos em pares de vez em quando e não é possível concordar, há razões ocultas para isso. Qual? Os exercícios que Psycodramatrapeutman Stanislav Efremov oferecem ajudará a descobrir.

1. Identificação de medos e ansiedade ocultos

Lembre -se da briga recente e faça a si mesmo a pergunta: “O que tenho medo?»Dê uma resposta por escrito. Depois disso, pergunte -se novamente: “Por que estou realmente com medo?” – e anote dez respostas. Escreva o que vem à mente sem hesitar. Você pode analisar vários conflitos. Em seguida, destaque os medos repetidos e poderosos. Muitas vezes, isso é um medo de solidão ou, inversamente, dissolução em um parceiro, perda de “i”. Não se culpe por eles, apenas reconheça o fato de sua existência.

Olhe para si mesmo como alguém que quer mudar seu comportamento. Avalie os medos realisticamente. Qual a probabilidade de sua implementação, levando em consideração o fato de você ser uma pessoa independente adulta que vive no século 21? Faça uma frase “sedativa” para cada caso como este: “Eu sou irina, sou adulto, tenho 27 anos. Eu sou casado com Misha. Posso concordar com ele, divorciar -se, entre em contato com amigos que me apoiarão … “

2. Identificação de necessidades insatisfeitas

Lembre -se da recente briga e resposta por escrito à pergunta: “O que eu realmente quero?»Repita esta pergunta dez vezes, cada vez que dando uma nova resposta. Depois disso, identifique as principais necessidades que requerem satisfação. Pense qual deles você pode se satisfazer, com a ajuda de amigos e quais com um parceiro. E conte ao parceiro sobre isso.

Como sempre em tal https://blog.suhaiseguradora.com/articles/cialis-generico_2.html interação, é importante lembrar as regras de feedback seguro (sem preço e “eu-RECECIONAL”).